За что платить психотерапевту? Миф №2 - психолог даёт советы.

Многие считают, что работа психологов давать советы. Об этом свидетельствует то, что очень многие, кто приходит ко мне в терапию, просят дать им совет, как жить и что делать.

Советов я стараюсь не давать, по крайней мере прямых.

А теперь объясню, почему.

Бывало ли в вашей жизни, что вы обращались за советом к другу/подруге?

"Посоветуй, что мне делать?", и они с радостью давали готовые советы "брось, прекрати, позвони, узнай, сделай..."

Наверняка. На худой конец ведь есть же гугл, у которого можно спросить практически всё:) Но вот риск получить неправильную инструкцию в таких случаях бывает очень велик.

Одно дело, когда вы готовите кашу, и ищите совет, какую специю туда добавить чтобы было вкуснее. Если ошибётесь и не сможете потом есть эту кашу, просто выбросите и никто от этого сильно не пострадает (главное, не выбрасывать из окна не смотря вниз).

А представьте, что вы получили совет - как и что вам делать с ваших отношениях с супругом.

И не важно от кого - от врача, от терапевта, от подруги или друга, от мамы.

Допустим, этот совет дал тот человек, которому мы почему-то доверяете, да и не всегда в доверии дело - вам может просто понравиться совет, может показаться, что действительно таким способом ваша проблема уж точно будет решена!

Важно, что совет дать как правило достаточно легко. Ведь тому, кто его даёт не придётся брать за него ответственность и выполнять то, что он сам насоветовал. А когда ответственности нет, то и слова могут мало чего стоить.

ПРЕДСТАВЬТЕ, ЧТО У ВАС ПРОСЯТ СОВЕТ, ЗА КОТОРЫЙ ВАМ ПРИДЁТСЯ ОТВЕЧАТЬ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ В СЛУЧАЕ, ЕСЛИ ОН НЕ СРАБОТАЕТ ИЛИ РАЗРУШИТ ЖИЗНЬ ЧЕЛОВЕКА. СТАЛИ БЫ ВЫ ТОГДА ЕГО ДАВАТЬ?

Работая гештальт терапевтом, мне иногда очень хочется дать какой-нибудь совет. Ведь я тоже человек и подвергаюсь искушению иногда думать, что "вот тут-то я точно знаю, что нужно делать!"

Останавливает меня то, что терапевт отвечает за то, что происходит с клиентом во время сессии, но не за то, что происходит с ним в его жизни между сессиями. А это означает, что влиять на жизнь клиента напрямую у меня просто нет права. Я лишь могу помогать ему узнавать себя лучше в моменте здесь и сейчас, пока мы с ним сидим и разговариваем. Но никак не давать ему советы на будущее.

Другое дело, помогать клиенту моделировать новый способ.

"А как бы ты поступил в следующий раз?", "Что бы ты сделал, если?", "Как ты думаешь, тебе будет легко сделать это? Почему ты так думаешь?".

В такой форме это всего-лишь приглашение начать рассуждение и никак не совет.

Предлагаю небольшой отрывок из сессии с клиентом:

"Он не разговаривает со мной уже неделю. Что мне делать?"

"Давайте для начала проясним ваше отношение к этому. Как вам то, что он не разговаривает с вами? Легко или тяжело?" - спрашиваю я

"Тяжело конечно. Мне очень нужны разговоры, неужели он не понимает?"

В это время клиент, женщина на вид лет тридцати пяти, делает большие глаза и начинает хлопать ресницами.

"Мне кажется, или вы обижаетесь на него"

"Обижаюсь конечно"

"А на что именно вы обижаетесь?" - уточняю я

"Как на что? На то, что не начинает разговор со мной"

"Вы ждёте, что он начнёт разговор первым?"


"Конечно, он же мужчина, он должен быть первым. Если бы он хотел разговаривать, он бы уже давно начал разговор" - снова делает обиженный вид, напоминающий обиженную девочку лет 11ти.

"А вы хотите с ним говорить?"

"Конечно я хочу! Что за вопрос? Это он не хочет!"

"Могу я спросить, почему вы в таком случае просто не поговорите с ним?"

"Потому что так нельзя! Я женщина, а он мужчина. Пусть сам начинает"

В этот момент меня одолевает грусть и обида. Какое-то странное ощущение, что разговор не выходит.

"Скажите, а чем я могу помочь вам в вашей ситуации?"

"Я не знаю. Вы ведь психолог. Это скорее вопрос не ко мне, а к вам. Что мне делать то?"

"У меня к сожалению нет для вас никаких рекомендаций или советов. Однако, осталось любопытство, что же мешает вам удовлетворить вашу потребность в разговоре с мужем если вы можете сами начать разговор"

"Ну не могу я так" - уже нервно повторяет клиент

Я почувствовал что начинаю немножко злиться.

"Я правильно понял, что ваша основная претензия к мужу не в том, что он не разговаривает с вами, а в том, что он не начинает разговор первым?"

"Ну... вообще наверное вы правы. Так и есть..."

"Помните, вы говорили что вы хотите с ним говорить, а это он не хочет. А как вы поняли это?"

"Поняла потому как он не начинает сам разговор"

"Но разве это означает, что он не хочет говорить? Может ли быть так, что ему не хочется начинать разговор, но хочется говорить? Вот как вам например?"

Девушка приняла растерянное выражение лица.

"Да я как-то об этом и не думала... А вдруг и правда хочет..."

"Вполне возможно. Вы это можете как-то проверить чтобы узнать, так ли это, раз вам это правда важно?"

"Да, конечно"

"Как?"

"Я могу спросить у него, наверное... Да, мне и правда важнее всего знать, хочет ли он вообще со мной разговаривать. И с чего я взяла что не хочет? Ведь такое уже как-то было, что мы две недели не разговаривали, а потом у меня что-то перемкнуло и я начала говорить с ним, он тут же поддержал тему... Я тогда еще удивилась, почему он две недели молчал и вдруг заговорил?"

"Ну ведь получается, что молчали и заговорили вы?"

"Получается что да..."

"Как вы себя сейчас чувствуете?"

"Нормально... В смысле лучше уже, а вдруг он и правда хочет, он по жизни просто не сильно разговорчив сам по себе, да и в последнее время устаёт очень на работе..."

"Обижаетесь ли вы на него всё еще"

"Немножко, обидно что он всё-таки не начинает разговора сам. Но я и правда сама могу начать"

"Вы говорили что уже было что-то подобное. Обсуждали ли вы с ним, кто в таких случаях должен первым начинать разговор?"

"Нет конечно!"

"А что могло бы быть, если бы вы попробовали обсудить это с ним?. Мне например, как мужчине, сложно, когда жена требует от меня того, о чём мы с ней не договаривались. Вдруг и ему тоже..."

"Хм... Об этом я и не думала.. Да.." - девушка вытерла подступающую слезу

"Как ваше состояние сейчас?" поинтересовался я

Девушка сделала глубокий выдох.

"Неужели всё так просто? Мы как дети ждём пока другой первым начнёт разговор, а ведь можно попробовать договориться об этом? Можно даже попросить его начинать разговоры первым?

"Ну, по крайней мере попробовать вероятно можно"

"Спасибо! Вроде так просто, а самой додуматься что-то мешало..."

Девушка уже не выглядела как обиженная девочка. Она выросла из неё за 20 минут нашего общения, признав свою потребность и власть над тем, чтобы самой прояснить ситуацию, не дожидаясь первого шага мужа.

В следующей сессии я узнал, что как только она начала с ним разговаривать, его тоже прорвало, и они сидели и говорили всю ночь. Затрагивали тему взаимоотношений со своими родителями, и оказалось, что у него в семье мама была главной и отец даже обратиться к ней порой боялся без причины. Мама всегда сама начинала любой разговор, и считалось, что остальным делать это было нельзя.

За тот разговор его жена даже не успела предложить ему начинать в таких случаях разговор первым, он сам предложил это делать, сказал, что не хочет как его отец ждать, пока жена будет говорить первой... 
С тех пор жить им стало куда веселее:)

________________________________________________

Если бы я или кто-нибудь другой начал сходу давать ей советы, они могли бы быть примерно такими "видимо, у него появилась другая. Как так можно, не разговаривать с женой так долго? Это очень плохо, думаю, нужно подождать еще недельку и если так всё и будет - подавать на развод!"

Но догадываясь, что не в моей власти знать, что действительно происходит в жизни человека, я не позволяю себе давать такие советы и принуждать делать так, как мне кажется было бы в её случае правильным сделать.

Как терапевт, моя задача слушать её и наблюдать, пытаться услышать её запрос и прояснять его, проверяя его и прикладывая ко всему, о чём она говорит. В процессе сессии моя задача слышать свои собственные чувства и размещать их. Так, мне было любопытно, почему для клиентки так тяжело начать разговор с мужем первой. Я проявил своё любопытство и узнал, а потом начал злиться на её слова, что муж сам должен начать. Мне показалось несправедливой такая претензия к мужчине, ко мне. И я решил проверить, считает ли она сама её справедливой и был ли у них договор.

Выяснив, что договора не было, мне и клиентке стало ясно, что в этом случае требовать его исполнения не имеет смысла, и после такого осознания само требование потеряло силу, и стал возможен контакт.

РАБОТА ТЕРАПЕВТА НЕ ДАВАТЬ СОВЕТОВ, ДАЖЕ КОГДА ХОЧЕТСЯ, А ЕЩЕ ТОЧНЕЕ - НЕ ОСТАВЛЯТЬ КЛИЕНТА С НАВЯЗАННЫМ ИМ ОБРАЗОМ ДЕЙСТВИЯ, ПРОБУЯ РЕШИТЬ ПРОБЛЕМУ ЗА НЕГО ЕГО ЖЕ РУКАМИ.

САМИ СОВЕТЫ РЕДКО РАЗРУШАЮТ ЖИЗНЬ. ОНИ ПРОСТО МЕШАЮТ БРАТЬ НА СЕБЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, И ТОМУ КТО ИХ ДАЁТ, И ТОМУ, КТО ИХ ПРИНИМАЕТ.

По словам известного швейцарского психоаналитика Карла Густава Юнга: «Хороший совет – это сомнительное лекарство, но не особенно опасное из-за малой эффективности».

Человек вряд ли способен сделать так, как не хочет делать. Он всё равно скорее всего сделает, как хочет сам, пусть и хочет неосознанно. Другое дело, что в этом случае, он сделает ответственным не самого себя и свой собственный выбор, а человека, который совет дал. А это в свою очередь лишает способности брать ответственность за свой выбор.

Бывает, что я использую приём "давать советы" в сессии, но разве что в качестве эксперимента для того, чтобы проверить чувства клиента и в случае противоречия, указать ему на них. Но об этом я расскажу уже в отдельной статье:)

Даниил Горский - автор системы пути гармоничного развития Эквалайзер, гештальт терапевт.

Популярные статьи
Новые статьи

Copyright © 2014-2020 Даниил Горский  

WhatsUp +79881360088

Email: dangors@gmail.com

 

 

Пожалуйста, используйте материалы сайта с указанием авторства