Чем опасны незавершённые до конца отношения и как их завершить?

Недавно на психологическом клубе одна из участниц задала мне такой вопрос:

"Часто бывает так, что я общаюсь с каким-то человеком, а потом он внезапно пропадает из моей жизни ничего не объяснив. Меня это сильно ранит, я долго пытаюсь узнать причину его резкого ухода из отношений со мной, и пока не узнаю эту причину, не успокоюсь."

Действительно, и мне самому это очень знакомо.

Раньше и я болезненно реагировал на подобные случаи, несмотря на то, что внезапно пропадающий человек не был для меня очень близким. Мне просто не нравилось то, что он вот так вот без объяснения причин ушёл из отношений со мной, пропал, ничего не сказав. Включалась большая обида на него, аж плакать хотелось. "Ну почему порой люди могут быть такими жестокими и не думают о других, ведь мне же больно?" - думал я...

Иногда у меня хватало духу прояснять причины внезапного прекращения отношений, я писал или звонил этому человеку и задавал вопрос в лоб, и получая ответ, мне становилось легче.

Но чаще, всё-таки что-то мешало мне это сделать, и я просто затаивал обиду, которая разрушала меня изнутри и лишала всяческих сил.

Позже я набрался сил и стал более жёстким и в то же время смелым, и старался прояснять отношения уже практически со всеми.

Во-первых, это отнимало у меня не мало времени и сил, а во-вторых, некоторые люди не отвечали, и тогда я впадал в зависимость от них тем, что не мог успокоиться - мне нужен был их ответ любой ценой.

"Ну пусть хоть что-то скажет, хоть какое-то оправдание придумает, мне уже легче станет"...

Часто по этому поводу у меня начинались депрессии. Людей ведь много, и поводов для депрессий было тоже много. В какой-то момент я начал изучать гештальт терапию и одновременно с этим народную психологию.

Благодаря гештальту я узнал о существовании механизма проекции:

- это когда мы относимся к человеку так, как относились не к нему, а к кому-то другому, как-правило более значимому и близкому в нашей жизни

Я начал подозревать, что реагирую вовсе не на этих неблизких мне людей, которые резко пропадают из моей жизни, а на какую-то более значимую фигуру в моей жизни, более близкую мне. Каждый раз, когда кто-то уходит ничего не сказав, я испытываю знакомые мне чувства, которые уже когда-то испытывал. Значит, кто-то когда-то вероятно от меня так ушёл, и с тех пор я могу проецировать его образ на всех людей, которые приближённо поступают так же.

Когда мне было 7 лет, от нас ушёл мой отец, и на его место пришёл другой мужчина, заменивший мне в последствии отца.

Ушёл он именно так, во всяком случае запомнилось мне это так: ничего не сказав, и не объяснив причину своего ухода. Во всяком случае мне было абсолютно непонятно, что произошло. Был отец, и вдруг его нет.

И тогда я вспомнил, что испытал похожие чувства, только намного сильнее тогда. Но погоревать тогда мне особо не дали, новый отец сразу же взялся за моё воспитание.

С тех пор я стал проецировать уходящего без причины отца на всех уходящих без причины людей, и чувствовать то же, что чувствовал когда ушёл отец.

Когда я увидел это, я понял, что не хочу так. Это же очень жёсткая зависимость от других людей. Мало ли кто как поступает, если я каждый раз буду впадать в обиду, времени жить своей жизнью просто не останется!

ПЕРЕДО МНОЙ ВСТАЛ ВОПРОС: ЧТО ДЕЛАТЬ, КАК ОТ ЭТОГО ИЗБАВИТЬСЯ?

Я нашёл следующий ответ: нужно завершить те отношения, которые были не завершены. Пока я это не сделаю, я буду неосознанно выбирать тех людей, которые будут отвергать меня и уходить без объяснения причины.

"Зачем? Я же не мазохист?"

Именно потому, что я не мазохист и не люблю страдать, я неосознанно стремлюсь прожить и завершить те отношения, удовлетворить ту самую потребность, которую когда-то не удовлетворил.

Я буду неосознанно стремиться к тем ситуациям, в которых смогу вновь войти в то самое состояние обиды. Ведь это самый прямой шанс наконец-то прожить её и продвинуться дальше. Но шанс этот есть при одном условии: я иду дальше точки, где я тогда остановился. А сделать это можно лишь распознав свою проекцию. В тот момент, когда я в обиде на кого-то неблизкого мне подумать - кто же это из близких и значимых мне людей. А дальше допрожить и развернуть те чувства, которые тогда мне пришлось прервать.

Благо параллельно с гештальтом я изучал народную психологию, и тогда ко мне пришла методика, по которой можно "по народному" допрожить все не прожитые чувства в отношениях с кем-то и завершить их.

На самом деле, механизмы в гештальте и народной психологии очень похожи. Но и там и там есть свои грани и свои сильные стороны, именно поэтому сейчас я использую в своей работе оба подхода.

Методика описывала, как же закрыть те отношения, которые по какой-то причине оказались не закрытыми.

Итак, если при взгляде на человека или на его фотографию, или просто при мысли о нём вы ощущаете трату ваших сил - это говорит о том, что отношения с этим человеком могут быть двойными: с одной стороны всё-еще существуют, во всяком случае у вас в сознании, а с другой - в них есть сильное напряжение, которое тянет из вас силы.

Бывает, что достаточно действительно просто прояснить напрягающий момент с человеком. Тогда всё может быть проще.

Но если сделать это не получается, можно закрыть такие напрягающие отношения. Закрываются они совсем, именно поэтому хоть на следующий день можно заново их начать, но уже в другом качестве. Мало того, без закрытия напрягающих отношений часто продвинуть их на другой уровень очень сложно. Проще вначале закрыть те, что есть, а затем создать уже новые с этим же человеком.

На случай, если же вы решили закрывать отношения, я предлагаю вам ту самую методику их закрытия, которую я множество раз использовал сам.

1. Вначале нужно чётко сделать выбор. Должно быть решение отношения закрыть.

2. Отплакивание уходящего мира. (иначе потом будет себя жалко). Нужно вспомнить то хорошее что было в тех отношениях, "узнать" те моменты - которые совпадали с вашей мечтой и принять, что больше такого с этим человеком не будет. (я подчеркиваю что речь не только о личных отношениях, все бывшие друзья-подруги, родственники и другие люди туда же). Принять что ваша мечта не сбудется тем способом которым вы хотели и видели - бывает очень грустно и сложно. Тогда это нужно отплакать, погрустить, дать волю чувствам.

3. Посмотреть, не остались ли долги/хвосты в том мире. Или не считаете ли вы что вам кто-то что-то остался должен? Соответственно отдать все что были должны гласно и негласно, и попросить то, что считаете должны вам.

(Перед тем как это делать, необходимо проработать все обиды связанные с теми отношениями, иначе вы постоянно будете "скатываться" в обиду - сделать это можно со мной по средствам гештальт терапии, либо с любым другим гештальт терапевтом)

4. Посмотреть, что полезного для себя вы вынесли из этих отношений. (Понимания разные, возможности, опыт, знания и тд)

Затем за это все нужно человека отблагодарить. Важно сделать это опять же в своем сознании, выписав на бумагу и проговорив все это перед самим собой. Как правило людям с той стороны этого бывает не нужно, но если вы чувствуете что необходимо дать им прочитать - дело ваше.

5. Провести обрядовый выход из закрывающихся отношений.

Для этого нужно найти дверь или еще какой-то рубеж. Постоять с одной стороны с чувством что вы еще в тех отношениях, и решить для себя что шагнув сейчас за рубеж, выйдя из этой двери - вы выходите из старых отношений и входите в новые, где будет уже так-то и так-то.

Рекомендую не пытаться удалить из памяти людей - если вам будет нужно, воспоминания сами отойдут. Если делать это насильно - это может сработать как вытеснение, и тогда отношения не закроются, а будут тянуть из вас жизненные силы изнутри долгое и долгое время.

Возникло ли у вас желание попробовать закрыть отношения с кем-то в вашей жизни? Узнали ли вы что-то полезное в этой статье?

Даниил Горский - автор системы пути гармоничного развития Эквалайзер, гештальт терапевт.

Популярные статьи
Новые статьи

Copyright © 2014-2020 Даниил Горский  

WhatsUp +79881360088

Email: dangors@gmail.com

 

 

Пожалуйста, используйте материалы сайта с указанием авторства